いつも嫌われる…
怒られる…
友達できない…
人間関係難しい。
もうやめちゃおうかな、一人の方が楽でいいや。

待ってください！
絶対に
「友達いた方が楽しい」し
「恋人いた方が楽しい」です！

あなたにないものは一つだけ。
「視点取得」です。

私の経験から
良好な人間関係を築くためにはどうすれば良いかをお話しします。

共感力がないと言われる人の本当の原因

「視点取得」とは、
心理学用語で、
相手の視点を取得すること。
つまり、相手が何を考えているかを理解することです。

本や、ブログ、テレビ、Youtubeなどで
・否定しない
・共感する
・肯定する
など、コミュニケーションで大事なことがいろいろ言われていますが、
ほとんどのことは
「視点取得」で説明できます。

正しいのに嫌われる会話例｜「ズレる人」の特徴

例えば相手がこんなことを言ってきました。

「今日仕事で私が悪くないのに怒られた。
　ほんとはAさんの資料が悪くて、
　それを使って私が資料を作ったから、
　私の資料が悪いみたいに言われたんだよね…」

あなたは何て答えますか？
① Aさんの資料が悪かったって言えばよかったじゃん
② そんなのよくあるよ気にしなくていいじゃん
③ じゃあ次からはちゃんと資料確認してから作ればいいじゃん

①②③、全部正しい
「正解」です。
ですが、
「視点取得」には失敗してます。

この相手は「正解」が欲しいんじゃないんです。
「愚痴を言いたいだけ」
「モヤモヤを吐き出したいだけ」
です。

なので、この場合は受け入れて共感してあげればいいんです。
「そうなんだ。
　時系列を理解してから言って欲しいよね。」
みたいな。

「共感しろ」は間違い？共感力の正体とは

こういうのを、本やブログでは
・否定しない
・共感する
・肯定する
みたいに雑にまとめています。
「共感力」みたいな言葉もありますが、
本質は「視点取得」です。

なので、本当は共感するだけでは良くなくて、
ちゃんと間違いを指摘してあげなければいけない場合もあります。
間違いを指摘する場合でも、
言葉を気をつければ、
「指摘」
ではなく
「気づき」
を与えることができます。

「否定しない」と「間違いを正さない」は別物です
否定しないとは、間違いを正さないことではない｜相手に気づきを与える伝え方

今日からできる改善方法｜「何て言えば喜ぶか」を考えるだけ

うん、言いたいことはわかったよ。
けど、むずいよ。
できないよ。
と思ったあなた。

今日から誰かと会話をする時にこれだけを意識してみてください。
相手が、
「何て言ったら喜ぶ？」

これを続けるだけで「視点取得」は鍛えることができます。
才能ではなく経験の積み重ねです。

今までのあなたは
自分が、
「何を言いたい」
を考えていた可能性が高いので、

それを
相手が、
「何を言って欲しい」
に変えるだけです。

これができるようになるだけで、
人間関係は劇的に変わります。

まとめ｜共感力の正体は「相手目線で考えること」

良好な人間関係を気づくために重要なことは
「視点取得」
です。
共感力は才能ではありません。
「視点取得」ができれば、人間関係は必ず改善します。