皆さんの中で、
「この人すごく熱心に話を聞いてくれる、けどなんかイヤ…」
「話は聞いてくれるけど、圧がある…」
「なんかイヤ…」
と感じたことはありませんか。
私の経験から、
話を聞いてくれるのに嫌われる人の特徴をお話しします。

話を聞いているのに嫌われる理由

これなんでこうなるのか答えが出てます。

結論
「自分の意見を優先して、相手の言って欲しいことを言っていない」
からです。

コミュニケーションをするときに考えているレイヤーが違うんです。
この人は、
・正解
・解決策
などを中心に考えています。

一方話している側は
・共感
・傾聴
・肯定
などを求めて話をしている場合が多いです。

「共感」して欲しくて話をしているのに、
「解決策」を話されると、
「いや、それ今じゃない…」
になるので、
もうこの人と話したくない、
になっちゃうんです。

共感が欲しい人に解決策を話すと嫌われる

具体的には、

共感してほしい人：「彼氏に誕生日プレゼントをあげたんだけど、全然喜んでくれなかったんだよね…」
解決策を言う人：「何が欲しいかリサーチしたの？」
共感してほしい人：「したつもりだったんだけどさぁ」
解決策を言う人：「足りなかったんじゃない？具体的に聞いた？」
共感してほしい人：「いや、少しサプライズにしたかったから…」
解決策を言う人：「もっとしっかりリサーチしないからそうなるんだよ」
共感してほしい人：「うん…」

これ、正しいんですけど、
相手は「正しさ」を求めてないんです。

共感してほしい人の心の声：「あああああ！そんなことわかってる！」
　　　　　　　　　　　　　「もうこの人にこういう話しない！」

”嫌われました”

共感してくれる人に話をした場合、

共感してほしい人：「彼氏に誕生日プレゼントをあげたんだけど、全然喜んでくれなかったんだよね…」
共感してくれる人：「そうなんだ、何あげたの？」
共感してほしい人：「香水」
共感してくれる人：「香水かぁ、女性は好きだよね」
共感してほしい人：「男性はあんまり好きじゃない？」
共感してくれる人：「好きな人もいると思うけどね、彼氏はあんまり興味なかったんじゃない？」
共感してほしい人：「そっかぁ」
　　　　　　　　　「次のプレゼント一緒に考えてくれない？」
共感してくれる人：「いいよ」

こっちの方がいいです。

共感してほしい人の心の声：「頼りになる！次は相談しよっ！」

”好感度アップ”

「解決策」で考える人 vs 「共感して欲しい人」
の場合、すれ違いになります。

逆に、
「共感できる人」 vs 「共感して欲しい人」
の場合は「また話したい！」
になります。

会話のレイヤーが合っている人だと
話しやすいんです。

解決策が欲しい人には解決策を伝える

逆のパターン、
「解決策が欲しい人」の場合、

解決策が欲しい人：「彼氏の誕生日プレゼント考えてるけど、何がいいと思う？」
共感する人：「〇〇ちゃんのプレゼントならなんでも喜んでくれると思うよ」
解決策が欲しい人：「そうかなぁ！」
共感する人：「うん、僕なら嬉しいな」
解決策が欲しい人：「わかった！」

プレゼント後、

解決策が欲しい人の心の声：「全然喜んでくれなかった！嘘つき！」
　　　　　　　　　　　　　「もう相談しない！」

”相談相手から降格”

解決策が欲しい人：「彼氏の誕生日プレゼント考えてるけど、何がいいと思う？」
解決策を言う人：「彼氏、これ欲しいんだよね、とか言ったの聞いてない？」
　　　　　　　　「趣味とかは何なの？」
解決策が欲しい人：「財布が欲しいって言ってた、何年も使ってるから新しいの欲しいって」
解決策を言う人：「なら財布がいいんじゃない？欲しいものをあげたほうがいいよ」
解決策が欲しい人：「そうだよね！」
　　　　　　　　　「どんな財布がいいかな！？」
解決策を言う人：「そうだなぁ、僕だったらこういうのがいいけど、密かに聞いてみたら？」
解決策が欲しい人：「そうだね！聞いてみる！」

プレゼント後、

解決策が欲しい人の心の声：「こういう財布欲しかったんだよね！ってメッチャ喜んでくれた！」
　　　　　　　　　　　　　「また相談したい！」

”好感度アップ”

「解決策」を言うことが悪いんじゃないんです。
話しているレイヤーを合わせることが大事なんです。

”相手が求めていることを理解できるか”
が重要です。

相手の立場で考えられるようになると、会話はもっとスムーズになります。
相手の視点で考える方法はこちら

さらにコミュニケーション能力を高めたい人は、面白い人の会話術も参考にしてみてください。
面白い人が自然にやっている会話術はこちら

「なんとなく話しづらい」と思われてしまう原因は、圧の強さにある場合もあります。
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まとめ｜会話は相手が求めているレイヤーを合わせることが大切

話を聞いているのに嫌われる人は、
「相手が求めていることに答えられていない人」です。

よくテレビ、雑誌、SNSなどで、
「共感力」
「共感することが大事」
「否定しないことが大事」
など言われることがありますが。
これは半分正解で半分不正解です。

大事なのは、
会話のレイヤーを合わせること。
「共感して欲しい人には、共感してあげる」
「解決策が欲しい人には、解決策を与える」

相手が求めていることに合わせて、
こちらの対応を変えることができるようになれば、
相手の反応は格段に良くなります。
コミュニケーションをすることがどんどん楽しくなるでしょう。

「相手が何を求めているか」
を普段から意識してみてください。