皆さんの中で、
なんかこの人圧が強いな…
話しかけたくないんだよな…
って感じる人はいませんか。
私の経験から、
圧が強いと思われる人の特徴についてお話しします。

「圧が強い人」の多くは悪気がない

まず、
「圧が強い」
と感じる人も
その人は、
「圧をかけてやろう」
「俺に話しかけるな」
みたいに考えて「圧」をかけてるわけではありません。

その人は普通に会話をしているだけなのですが、
周りの人は
「圧が強い」
と感じる
「無自覚の圧」
の場合が多いです。

「無自覚の圧」は「言語」と「非言語」から生まれる

大体こういう人の特徴は以下です。
・正論を言う
・正解を言う
・解決策を言う
これは言葉の部分ですね。

言葉以外の部分では、
・無表情
・声のトーンが一定
・目線が固定
などが多いです。

言葉の部分と、言葉以外の部分で分けたのは、
会話は「言語」と「非言語」の２つで成立しているからです。

「言語」は、
言葉遣い、論理、流れ、繋がりなどです。

「非言語」は、
ジェスチャー、表情、目線、テンポ、間などです。

コミュニケーションの有名な研究に
メラビアンの法則があります。
これは「言語」と「非言語」についての研究で、
・７%：言語情報（話の内容、言葉など）
・３８%：聴覚情報（声のトーン、話し方など）
・５５%：視覚情報（表情、身振り、態度など）
とされています。

「言語」については
子供の頃に親から
「そんな言葉使うのやめなさい！」
とか指摘をされて修正が入る場合もあるのですが、

「非言語」はそもそも意識している人が少ないので、
ほとんど修正が入りません。

なので、「圧が強い」と感じる人は
「非言語」部分で「無自覚の圧」を出している人も多いです。

「正論」が「圧」になるのは相手が求めていないから

「非言語」は重要ですが、今回は「言葉」が圧になる理由に絞ってお話しします
「非言語」が相手に与える影響について詳しく解説した記事はこちら
LINEで「非言語」を伝える方法について詳しく解説した記事はこちら

もちろん、圧の原因は非言語だけではありません。
「言葉の選び方」も大きく影響しています。
ここでは「言語」部分についてお話ししていきます。

冒頭でお話しした「圧が強い人」の特徴ですが、
・正論を言う
・正解を言う
・解決策を言う
この３つ、
どれも間違ってはいません。

ただし、それを
「相手が言って欲しいときに言っているか」
が問題です。

例えば、ただ愚痴を言いたい人がいたとして
愚痴言いたい人：「今日めっちゃ怒られた」
　　　　　　　　「営業先行く時に反対方向の電車に乗っちゃって、めっちゃ遅刻したんだよね」
圧強い人：「確認すればいいじゃん、そしたら間違わなかったよね」
愚痴言いたい人：「いや、そうなんだけどさぁ」
　　　　　　　　「間違えることない？」
圧強い人：「ないね、俺はちゃんと確認するから」
これは、愚痴に対して、聞いて欲しいだけの人に
「正論」「正解」「解決策」を言っているので、
相手が期待していないことを言っています。

相手が期待しているのは、
愚痴言いたい人：「今日めっちゃ怒られた」
　　　　　　　　「営業先行く時に反対方向の電車に乗っちゃって、めっちゃ遅刻したんだよね」
期待に応える人：「あーやっちゃったね」
愚痴言いたい人：「そうなんだよね、マジでやらかした」
期待に応える人：「俺も電車間違えることあるけどね」
愚痴言いたい人：「あるよね？乗り換えって結構難しいよね？」
期待に応える人：「うん難しい、俺も結構間違える」
みたいな
これ、「否定」も「肯定」もしてないですし、
「正論」「正解」「解決策」も言ってないです。
ただ話を聞いてるだけです。
「話を聞いて欲しい人」に
「話を聞いてあげてる」だけです。

愚痴を言いたい人は
「肯定」されることも求めてないし、
「正解」も求めてないんです。
ただ、
「話を聞いて欲しい」
だけです。

相手が求めていることを見極めることが大切

ですが、
相手が「正解」「解決策」を求めているときは
言ってあげた方がいいです。

正解を求めている人：「この資料、部長に提出したら全然ダメだって言われて」
　　　　　　　　　　「もう一回作り直してって言われたんですよね」
　　　　「どこがダメだと思いますか？」
正解を答える人：「こことここ一貫性がないね、ここも」
　　　　　　　　「あとここ、こっちと逆のこと言ってる」
　　　　　　　　「全体的に、論理がごちゃついてるね」
　　　　　　　　「作り直して俺に見せてよ、そしたら具体的なこと教えれるから」
正解を求めている人：「わかりました！ありがとうございます！」
これは
「答えを求めてる人」に
「解決策」を与えているので
すれ違いになりません。

つまり大事なことは、
「相手が求めていること」に
「気づいて答えてあげられること」です。

相手が求めていないことを言っても、
「いやそれ今聞いてない…」
になります。

相手の視点になって考えて、
何を言って欲しいかを察する能力があると
このようなすれ違いは起きません。

「相手の視点」で考えられる人は、コミュニケーションのすれ違いが少なくなります
相手の視点で考えるコミュニケーションについて詳しく解説した記事はこちら

「無自覚の圧」は周りとのすれ違いを生む

「圧が強い人」は
「相手がどう思っている」よりも
「自分がどう思っている」で話をすることが多いです。
このすれ違いが、
「無自覚の圧」
になってしまっています。

そして、この「無自覚の圧」は
あなただけではなく、
他の人も感じている場合が多いです。

会社の上司に
「今の違いますよ」
って言うのは無理だと思うので、
友達でもしそう言う人がいたら
優しく伝えてあげてください。
「今多分それじゃなくてこっちの方が良かったと思うよ」
って気づきを与えてあげてください。
できれば傷つかないように。

そうしないと、短期では良くても
長期で崩れる可能性が高いです。

正論でも感謝される伝え方がある

逆に、正論を言っても感謝されるケースもあります。
私の友達が、
友達：「会社の人が超めんどくさくてさぁ」
　　　「トイレにティッシュ捨てたら」
　　　「トイレにティッシュ捨てないで！」
　　　「ってメッチャ怒られたんだよね」
　　　「ティッシュ捨てるくらい良くない！？」
私：「ティッシュって水に溶けないから、トイレに捨てると詰まることあるんだよね」
友達：「え？そうなの？それは知らなかった」
　　　「気をつけるね、ありがとう」
これ、
「そんなに怒らなくてもいいよねー」
とか言うこともできましたが、
その人のためにならないと思ったので、
「事実」だけ伝えました。
そしたら感謝されました。

伝え方次第で、
「否定」が「気づき」になります。

もしあなたの周りにも世間とずれている人を見つけたら
「気づき」を与えてあげることで、
少しでもいい方向へ向かうようにしてあげて欲しいです。

相手を変えたいなら「否定」ではなく「気づき」を与えることが大切です
「否定」ではなく「気づき」を与える会話術について詳しく解説した記事はこちら

まとめ｜「無自覚の圧」をなくすには相手の視点で考えることが大切

「圧が強い人」は
自覚していないことがほとんどです。
意識して圧をかけている人はあんまりいません。

もちろん、見た目を個性的にして意識的に
「圧」を出したりしてる人はいます。

ですが、ほとんどの人は自分が圧が強いと気づいていません。

「圧」の原因は
「相手の求めているもの」と
「自分が伝えたいこと」のズレです。

もしそういう場面を見たり、
自分が経験したときは、
反面教師にして自分はそうならないように心がけましょう。
仲の良い友達とかなら
「気づき」を与えることで
「ズレている」ことに気づかせてあげてください。
その方がその人も長期では良くなります。

他人を変えることは難しいので、自分がまず意識することが大切です。

大事なことは、
「相手の視点で考えること」
これができるようになれば
「何を言って欲しいのか」
「今何をいうべきなのか」
がわかるようになります。

「相手の視点」で考えられるようになると、何を求められているのかが見えるようになります
相手の視点で考えるコミュニケーションについて詳しく解説した記事はこちら